Nonostante il mio pessimo feeling con le feste, sono costretto per gentilezza d'animo a farvi gli auguri.

Buon Natale a tutti!

:)

IO: Pronto?

LUI: Salve, io non trovo più un file nella mia posta elettronica, mi dice dove lo devo cercare??

...

Vi auguro che non vi capiti mai ...

C'è un Omino nel camino
Basso Calvo e Piccolino,

Ma tu guarda è già Natale
lui non sta scendendo .. sale,

Sta fregando tutti i doni,
vaffanculo è Berlusconi!

(by Vigna)

Sabato 11, Corriere della Sera:
Biancone dimostra di essere un giornalista coraggioso e dà un resoconto obiettivo dell'assoluzione di Berlusconi: non è stato assolto dal reato di corruzione, per il quale esistono prove bancarie inconfutabili del trasferimento di centinaia di milioni da conti Fininvest a conti Previti e da questi al conto del giudice Squillante.

Previti è già stato riconosciuto colpevole per questo reato e quindi si suppone che anche Berlusconi lo sia. Ma grazie alla legge che per un anno ha bloccato il processo al premier (e poi è stata giudicata incostituzionale) il reato di Berlusconi, in forza delle attenuanti generiche, è andato in prescrizione.

(Ma uno che si prende le attenuanti generiche è colpevole, non innocente) Incredibile che il Corrierone pubblichi certe cose. Ma forse sanno che tanto il 99% dei lettori non legge gli articoli di fondo. Mentre tutti sentono i TG che cantano di gioia per l'assoluzione.

Mondo TG!

(da AlcatraZ)

Paul Rozin, psicologo dell'Università della Pennsylvania e Claude Fisher, sociologo francese, hanno elaborato una teoria, basata su un'ampia inchiesta, secondo la quale sarebbe nociva l'ossessione in Usa per il cibo sano. Le diete punitive fanno male quanto i cibi stra-unti.

Lo spirito godereccio e conviviale rende invece digeribili anche i sassi. Cioè il contesto e la quantità sarebbero almeno altrettanto importanti del livello di colesterolo e zuccheri. Mangiare cibi gustosi lentamente e chiacchierando in allegria induce a mangiare meno e in modo più ordinato.

Certo il discorso cambia se si divorano veleni primari come i panini di MaC-D, gli snack aromatizzati o i gelati iperzuccherati, conservati e colorati.

Ma è importante che la gente sappia che andare a tavola con una tabella dietetica, venti minuti di tempo e mangiare da soli fa malissimo.

Un pò di notizie su cui riflettere:
- Nel mondo ci sono 1,5 ettari di terra fertile a testa, ma per tenere il passo coi consumi attuali ne occorrono 2,3. Stiamo già oltrepassando i limiti ... diamoci una regolata ...
- Le foreste, l'acqua dolce e gli ecosistemi marini si sono ridotti del 30% in 30 anni.
- Un terzo di tutte le specie di pesci e un quarto di tutte le specie di mammiferi rischiano l'estinzione.
- Il 20% della popolazione mondiale, che vive nei Paesi ricchi, consuma l'86% delle risorse della Terra.

Se tutti vivessero secondo il modello occidentale, ci vorrebbero quattro pianeti come la Terra per garantire il loro sostentamento.

Come osservò Mark Twain: "Il problema della terra è che hanno smesso di farla un pò di tempo fa".

BUON NATALE

Sono appena tornato dallo spettacolo che il folle Bergonzoni ha fatto al Puccini ... micidiale! quasi 2 ore di monologo ad un ritmo mostruoso, son stanco io che dovevo solo ascoltare ...

"Spegni la TV e vivi la citta'": e' il prossimo sciopero dei telespettatori indetto per il fine settimana (11 e 12 dicembre, a partire dalla mezzanotte di venerdi' 10). Se uscite di casa con il telecomando avrete sconti e biglietti gratis a cinema, musei, teatri ...

Sarà vero !?!?!

Florida: John Douglas Sheetz, 18 anni e Misty Ann Holmes, 17, hanno subito in casa il furto di 700 grammi di marijuana.

Astutamente hanno pensato bene di fare denuncia alla polizia. E ancor piu' astutamente hanno dichiarato di averne bisogno per venderla.

La polizia ovviamente non si e' commossa: arrestati.

(Aduc)

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.

Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali RayBan e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"

Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?"

A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l' area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita.

Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.

Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry.

Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:

"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".

"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda il giovane sceg liere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto.

Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".

Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"

"Sei un consulente" dice il pastore.

"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"

"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"

[...]
Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?

Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.

Ma questo è solo l'inizio.

Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!

A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è: "se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna moderna.

A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie". Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino Itt e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:
"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto. Mi fermo qui.

Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola. Mica lo so' chi sta peggio!
[...]

E il guaio è che la penso quasi come lei ...

18 giorni fa, mio nonnno 91enne ha la sfiga di rompersi una spalla. CTO Firenze 6 piano reparto Aglietti.

10 giorni fa vengono fatte le analisi urgenti (urgenti!?!) devono operarlo il giorno dopo.

9 giorni fa passa una giornata in attesa e alle 17: "ci spiace non lo possiamo operare ... servono altri esami".

7 giorni fa viene diagnosticata BroncoPolmonite.

5 giorni fa: "domani lo operiamo". Purga, esami, preparazione ...

4 giorni fa dopo una mattinata ad aspettare: "ci spiace, meglio operare Lunedi che c'è la rianimazione disponibile"

Sabato e Domenica non riesce a svegliarsi. Si accorgono che è gravemente disidratato. Non avevano MAI messo la flebo di liquidi.

OGGI dovevano operarlo. RIPURGATO, da stamani in attesa, 5 MINUTI FA: "ci spiace, non possiamo operarlo". Rimandano a data da definire.

Come corollario non l'hanno mai alzato in 18 giorni e stà perdendo quel poco di mobilità che aveva.

Non so cosa succederà, ma se mi vedete col faccione sul giornale sapete perchè ...

... e voi, che avete una vita nonostante non sappiate usarla, passerete le giornate a cercare di comprare la felicità, inquinando la terra con le vostre pubblicità di alberi morti e veleni chimici, per non accorgervi poi, quando sarà arrivato Gennaio, che avrete solo ingrassato ancora di più i vostri padroni ...

(di MaxRov)