Un TOT® di notizie flash tanto per stare allegri:
- LACIE sforna un prodotto veramente ... veramente : il telone da monitor :))) (in vendita su eprice)

- BluRay e HD-DVD sempre più in ritardo mentre per niente in ritardo le procedure per l'apertura del nuovo sistema AACS di protezione :))

- Nuovi RootKit scoperti dopo i casi Sony , Symantec e Kasperky, l'articolo è visibile su MagaLab
--- Per chi volesse liberarsi dai rootkit dia uno sguardo su SysInternal ---

- Sempre a proposito di servizi non richiesti, su webmasterpoint un articolo sui gestori telefonia

- In tema di liberazione, volete scommettere online ma lo stato vi blocca gli accessi ai siti? Fate cosi e risolvete il problema.

NB: è ormai nato ufficiosamente il Phishing faidate sono disponibili per il download numerosi cd kit per creare un sito in pochi minuti senza sapere nulla di codice. OKKIO !

Ora, parliamoci chiaro, il fatto che fossero state bloccate le visioni delle partite di calcio non mi causava certo insonnia, ma il modo in cui era stato fatto e la motivazione, mi davano parecchio fastidio.

Il calcio, che io voglia o no, è uno sport seguitissimo e i 2 siti bloccati trasmettevano in streaming alcune partite prese da un network cinese (in regola con i diritti TV). Su segnalazione di Sky (bella gente) sono stati oscurati dalla GdF.

Bene ! In barba alle accuse di illecito etc etc etc i due siti coolstreaming.it e calciolibero.com tornano ad aprire la home page con "Grazie" e Bentornati" (Coolstreaming reindirizza su un mirror .US) grazie ad una sentenza positiva del GIP di Milano Nicola Clivio.

In attesa di ulteriori sviluppi i 2 gestori vanno avanti con lo slogan (un pò banale) "Non potete fermare la tecnologia" !

A parte le mie personali esperienze, lo dimostra il fatto che in un sistema che tende alla divisione si formano "cellule" come questo "The world in a book" biblioteca virtuale facente parte di un progetto promosso direttamente da alcune (intelligenti) scuole italiane.

Sempre parlando di scuola ...

Felicitazioni agli oltre 3mila nuovi insegnanti di religione .....

Anche quelli "normali", comunque, sono in aumento ........ di precariato però !!! Visto che dal prossimo primo settembre lasceranno la cattedra circa 28mila insegnanti ...

Ma mi sembra corretta come scelta visto che ormai è diventata materia obbligatoria ...

Su freestuff ce ne sono una quantità smodata ... flash o java ... per tutti i gusti !

Eravamo stanchi e sudati … il trattore mi aveva trivellato le gambe … ma nonostante ciò fred mi aveva portato in spiaggia a fare l'ultimo bagno prima di morire …

A quel punto un grezly inferocito gli è saltato addosso e lo ha picchiato con una paletta e un secchiello finchè non è venuta una torre. Contento il grezly ha mangiato un sasso ed è morto soffocato … io saltellavo qua e la dalla paura sbattendo contro gli scogli e dissanguandomi, quando arrivò oliver con il suo pottino da golf elettrico …

Dopo aver saltato il canion, impennato, ed essere andato su due ruote, si  è fermato, è sceso, e senza una ragione precisa è morto ...

A quel punto sono salito sul travicolo con solo un novantesimo del mio sangue in corpo, e mentre mi facevo una trasfusione con il sangue del grezly inferocito, mi sono scolato una cassa di amaro Montenegro …

Poi mi hanno arrestato perchè avevo un fanalino rotto e guidavo senza gambe …

Amaro Montenegro… sapore vero!

... posso dire che è straordinaria!

In più quanti di voi possono vantare di aver VISTO il Villocci nell'ultimo anno ??

... appunto ... :)

Maria racconta:
“ Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte...”
“ Davvero ha tutta questa forza?! “
“ Si, ho un trucco che lo eccita molto. “
“ Cioè? “
“ Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: Nicò, come sono calde le tue palle! Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte. “

Giovanna sembra interessata:- Allora ci provo anch'io con Mario.

Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:
“Avevi proprio ragione, funziona davvero!” - Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto:
"Come sono calde le tue palle Mario!"

Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte ...

Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo: A questo punto ci provo anch'io con Vittorio.

Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose. Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.

Francesca, che ti è successo? Hai avuto un incidente?

Allora Francesca spiega loro:
“ No, ho fatto solo quello che avete fatto voi.”

Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde.

Allora gli ho detto: "Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?

E con questa notizia siamo a posto !

La rimanente stima che avevo per la casa della mela se ne va a farsi friggere ...

E poi ... ma cosa dite???

" [...] ora che utilizziamo processori Intel molti clienti hanno espresso il proprio interesse a far girare Windows sull'hardware superiore di Apple [...] "

Hardware superiore??????

Memorie DDR, disci ATA, schede video della passata generazione ... processori Intel ... superiore a cosa???

"Signor parroco, mi vorrei confessare
"Certo figliolo, qual'è il tuo nome?
"Silvio Berlusconi, padre."
"Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?"
"Si, padre."
"Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore.
E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo."

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo,
chiedendogli se può confessarlo.
"Certo, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare:
il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano."

Berlusconi va' dal Papa.
"Sua Santità, voglio confessarmi."
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo!
Il tuo caso è molto difficile per me.
Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella.
Al suo interno troverai una croce.
Il Signore ti potrà ascoltare."

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce
"Signore, voglio confessarmi."
"Certo, figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi."
"Ma chi? Il Presidente del Consiglio?"
"Si, signore."
"L'ex amico di Craxi ?"
"Si, signore."
L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montercarlo tutti i soldi che I tuoi amici hanno sottratto al fisco?"
"Si, signore."
"L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?"
"Ehm... si, Signore."
"Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?"
"Si, signore."
"Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?"
"Si, signore."
"Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini?"
"Si, signore."
"Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?"
"Si, signore."
"Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli ?"
Si, signore."
"Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?"
"Si, signore."
"Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva ?"
"Si, signore."
"Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?"
"Si, signore."
Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?"
"Si, signore."
"Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva?"
"Si, signore."
"Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza i DVD ?"
"Si, signore."
"Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?"
"Ehm... sono sempre io, Signore."
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare."
"Ringraziare? E chi, Signore?"
"Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI !!!

Ti sei ricordato, domenica scorsa, di cambiare l'ora?

Domenica prossima ricordati di cambiare governo ... altrimenti di legale ci resta solo l'ora !