Volevo segnalarvi prima della chiusura dell'anno uno dei peggiori post che abbia mai letto sull'argomento pirateria informatica :)

- I pirati Informatici spendono di più - by Gabriella Carlucci

Imperdibile ...

http://www.youtube.com/watch?v=IWJJBwKhvp4

Tutto il mondo si domanda perché i terroristi musulmani, e non
quelli di altre religioni del mondo, sono tanto ansiosi di
suicidarsi. Bene, analizziamo quel che segue:

1. Proibito il sesso prematrimoniale
2. Non esistono le prostitute
3. Proibite le bevande alcoliche
4. Proibiti i bar
5. Proibita la televisione
6. Proibito internet
7. Proibiti gli sport, gli stadi, le feste, ecc.
8. Proibito l'adulterio
9. Proibito mangiare carne di maiale
10. Sabbia da tutte le parti e nemmeno una jeep per divertirsi
11. Tonache invece che vestiti
12. Mangiare solo con la mano destra perché con la sinistra ci si
pulisce il culo (è vietata la carta igienica, come se la vita non
fosse sufficientemente complicata)
13. Non ci si può radere
14. Non si può fare la doccia
15. Proibita la musica straniera
16. Proibita la radio
17. Le grigliate sono di carne di asino cucinate su sterco di cammello
18. Le donne usano vestiti che sembrano sacchi e sono sempre velate
19. La moglie te la scelgono gli altri
20. Tua moglie è così coperta che solo dopo sei mesi ti accorgi che
ha la barba!!!

...ad un certo punto, qualcuno ti dice in maniera convincente che,
quando muori, andrai in paradiso dove avrai tutte le cose che non
hai avuto in terra...

Eccheccazzo!!!! Non ti suicideresti anche tu?!?

Mentre cercavo robe per la catena del  Phibbi mi ritrovo a guardare un capolavoro di persona, un genio del travestimento ... insomma, mi son venute le lacrime ...

Bada qui che bellezza!


PS: Voglio dire ... sullo sfondo c'è Tokio, mica Castelnuovo sul Lambro!

PPSS: Ma dove cavolo c'ha gli occhi ?

 ...

Incredibile ma vero ... il nuovo contratto di servizio della RAI, valido dal 2007 al 2009, introduce la possibilità di rendere i contenuti online disponibili gratuitamente, sotto licenza Creative Commons: si tratta di un'importante passo lungo la strada della net neutrality della Rete.

Nel nuovo contratto si afferma che la fruibilità di contenuti multimediali deve essere svincolata da qualsiasi rapporto con l'operatore di telecomunicazioni che si occupa di dare accesso a quegli stessi contenuti. Quindi, tutti gli utenti che si collegano ad Internet dal territorio nazionale avranno libero accesso a tutti i contenuti radiotelevisivi prodotti sul portale, indipendentemente dal tipo di accesso che utilizzano.

La RAI, inoltre, si impegna a promuovere la diffusione dei suoi contenuti con una particolare attenzione verso la Rete, destinando una quota crescente di risorse finanziarie in grado di garantire un'offerta di contenuti specifica, spazi ad hoc per gli utenti e alcuni servizi innovativi, tra i quali appunto la possibilità di ridistribuzione del contenuto sotto licenza Creative Commons.

Questo significa che i siti Web nazionali potranno distribuire i contenuti presenti su Rai.it nei limiti della propria disponibilità dei diritti su tali contenuti.

Onan segnala questo bell'articolo-intervista su Repubblica riguardo quel meraviglioso folle di Daniele Luttazzi.

Ma possibile che anche Striscia si metta a fare della "propaganda" contro la RAI in modo cosi stupido?

Il servizio "la matematica non è un opinione" parla dei pacchi di "affari Tuoi" ... quindi parla di statistica, non matematica ...

Ora, io sono convinto che il pèrogramma sia una gigantesca montatura ... come TUTTI i programmi attualmente trasmessi, ma cercare di dimostrare che NON PUO succedere qualcosa solo perchè le probabilità sono avverse sarebbe come dire che è inutile comprare UN biglietti della lotteria, tanto le probabilità di vincere sono bassissime ...

E allora? Mica vuol dire che NON PUO succedere !!! Vuol dire che sarà difficile che succeda.

Tanto per chiarire potrebbe succedere anche che ad Affari Tuoi tutte le sere i concorrenti VINCONO 500MILA EURO ... ma questo nessuno lo dice ...

Vabbe ... senza entrare nel merito dei premi che si vincono in TV ...

La mail più o meno faceva:

Cara Amica, caro Amico,

Da mercoledì 29 novembre, in edicola, potrai comprare il decimo Manuale di Conversazione Politica  (4 euro) curato da Vittorio Feltri e Renato Brunetta ... [...]

Ovviamente è stato segnalato all'abuse, ma figurati se gli dicono qualcosa ....

La pubblicità non richiesta del nuovo libro di Brunetta, umorista di Forza Italia, mi porta a sperare che venga riempito di spam pure il testadicazzo ... o chi scrive e legge per il testadicazzo ... i cui dati di contatto sembrano essere i seguenti:

ASP 9 E 103
Rue Wiertz 60
B-1047 Bruxelles
tel.: +32/2/2845393
fax.: +32/2/2849393
e-mail: renato.brunetta@europarl.europa.eu
web: www.renatobrunetta.it

Saluti Renato!

Siamo i ragazzi di Moggi
Giochiamo sempre domenica
e ci danno i rigori
così vinciamo
Barare è la nostra passione
incontrare Paparesta
provare nuove emozioni
e stare amici di tutti.

Siamo i ragazzi di Moggi
ladruncoli in libertà
dentro al "Delle Alpi"
o seduti in poltrona
e camminiamo con Moggi
nella trasferta più dura
tanto l'arbitro poi
farà la sua porca figura

> > finchè qualcosa cambierà
> > finchè qualcuno parlerà

Una partita promessa
un calcio diverso
dove puntare tutti i risparmi
noi non ci stancheremo
non ci fermeremo di barare
lo scudetto avremoooo!

Siamo i ragazzi di Moggi
zingari di professione
con il tricolore davanti
al nostro bandierone
noi siamo fatti così
guardiamo sempre al futuro
e già dalla prossima domenica
pensiamo a chi metterlo nel culo

> > finchè qualcosa cambierà
> > finchè qualcuno parlerà

una partita promessa
una scommessa persa
dove far crescere i nostri risparmi
noi non ci fermeremo
in serie B non andremo
e con Moggi e De Santis
vinceremooo

Adoro LOST, lo ammetto. Un pò eccessivo, forse svilupperà trame da fanta-thriller oltre il normale, ma mi piace. Molto.

E se si potesse vedere in streaming? Bello ... anche se solo un riassunto per ora ... ( tvblog )

Ah ... mi piace anche Desperate Housewife   ... ci sono le attrici più belle di hollywood :)))

Dal primo di maggio è possibile vederli in streaming ...


Update 11/05/06:
Grazie ad Andrea Beggi per questa Guida a Lost decisamente fuori le righe:

Kate:
Runaway
Identifiable by: incredible hotness, constant involvement in situations that require her to get wet and/or remove clothing.

Ora, parliamoci chiaro, il fatto che fossero state bloccate le visioni delle partite di calcio non mi causava certo insonnia, ma il modo in cui era stato fatto e la motivazione, mi davano parecchio fastidio.

Il calcio, che io voglia o no, è uno sport seguitissimo e i 2 siti bloccati trasmettevano in streaming alcune partite prese da un network cinese (in regola con i diritti TV). Su segnalazione di Sky (bella gente) sono stati oscurati dalla GdF.

Bene ! In barba alle accuse di illecito etc etc etc i due siti coolstreaming.it e calciolibero.com tornano ad aprire la home page con "Grazie" e Bentornati" (Coolstreaming reindirizza su un mirror .US) grazie ad una sentenza positiva del GIP di Milano Nicola Clivio.

In attesa di ulteriori sviluppi i 2 gestori vanno avanti con lo slogan (un pò banale) "Non potete fermare la tecnologia" !

Eravamo stanchi e sudati … il trattore mi aveva trivellato le gambe … ma nonostante ciò fred mi aveva portato in spiaggia a fare l'ultimo bagno prima di morire …

A quel punto un grezly inferocito gli è saltato addosso e lo ha picchiato con una paletta e un secchiello finchè non è venuta una torre. Contento il grezly ha mangiato un sasso ed è morto soffocato … io saltellavo qua e la dalla paura sbattendo contro gli scogli e dissanguandomi, quando arrivò oliver con il suo pottino da golf elettrico …

Dopo aver saltato il canion, impennato, ed essere andato su due ruote, si  è fermato, è sceso, e senza una ragione precisa è morto ...

A quel punto sono salito sul travicolo con solo un novantesimo del mio sangue in corpo, e mentre mi facevo una trasfusione con il sangue del grezly inferocito, mi sono scolato una cassa di amaro Montenegro …

Poi mi hanno arrestato perchè avevo un fanalino rotto e guidavo senza gambe …

Amaro Montenegro… sapore vero!

"Signor parroco, mi vorrei confessare
"Certo figliolo, qual'è il tuo nome?
"Silvio Berlusconi, padre."
"Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?"
"Si, padre."
"Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore.
E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo."

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo,
chiedendogli se può confessarlo.
"Certo, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare:
il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano."

Berlusconi va' dal Papa.
"Sua Santità, voglio confessarmi."
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo!
Il tuo caso è molto difficile per me.
Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella.
Al suo interno troverai una croce.
Il Signore ti potrà ascoltare."

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce
"Signore, voglio confessarmi."
"Certo, figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi."
"Ma chi? Il Presidente del Consiglio?"
"Si, signore."
"L'ex amico di Craxi ?"
"Si, signore."
L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montercarlo tutti i soldi che I tuoi amici hanno sottratto al fisco?"
"Si, signore."
"L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?"
"Ehm... si, Signore."
"Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?"
"Si, signore."
"Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?"
"Si, signore."
"Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini?"
"Si, signore."
"Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?"
"Si, signore."
"Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli ?"
Si, signore."
"Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?"
"Si, signore."
"Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva ?"
"Si, signore."
"Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?"
"Si, signore."
Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?"
"Si, signore."
"Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva?"
"Si, signore."
"Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza i DVD ?"
"Si, signore."
"Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?"
"Ehm... sono sempre io, Signore."
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare."
"Ringraziare? E chi, Signore?"
"Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI !!!

Ti sei ricordato, domenica scorsa, di cambiare l'ora?

Domenica prossima ricordati di cambiare governo ... altrimenti di legale ci resta solo l'ora !

"Berlusconi è l'ultimo prodotto della guittaggine italiana" (Pino Rauti, 5 maggio 1995).

"Il presidente iraniano solleva problemi drammatici, sui quali bisognerebbe discutere. Ma meglio non dire altro. Il ragionamento è complesso... Il fascismo male assoluto? E' una sciocchezza piramidale. Non può essere male assoluto qualcosa che godeva del consenso che aveva, come il fascismo... Il fascismo resta un giacimento di esperienze positive nella società civile, cui attingere quando serve... La demografia è il cardine di tutto. Bisogna fare bambini. E alle donne occorre chiedere di tornare a casa a fare le mamme" (Pino Rauti a Il Riformista, 24 gennaio 2006).

"Ormai Pino Rauti è acquisito alla causa dei moderati" (Silvio Berlusconi annuncia l'alleanza con i neofascisti di Pino Rauti, 25 gennaio 2006).

[Carta Canta di M.Travaglio]

1- la maga che trasformava gli uomini in porci.......CICCIOLINA (dirai, non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano)
2- si fa alla stazione...... TOSSICO
3- si mescola con la calce.......PENTITO
4- un argomento da evitare........INTER
5- sono d'oro a 50 anni.....DENTI
6- si indossa nelle belle occasioni........PRESERVATIVO
7- si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione...LINGUA
8- più forte di Golia .FISHERMAN
9- si prova prima di comprarlo......FUMO
10- vi è nato Archimede........PAPEROPOLI
11- si risolve formando un nuovo governo.......NIENTE
12- circonda la villa .... DIGOS
13- in mezzo alla portiera........ DITA
14- può animare una festa..... RISSA
15- fa estrazioni milionarie....... DENTISTA
16- c'è quella da montare e quella da cucina.......DONNA
17- visita posti meravigliosi.....GINECOLOGO
18- li portano al parco i nonni.......CATETERI
19- un massimo popolare comico con i baffi......D'ALEMA
20- opposta allo zenith....... BULOVA
21- un componente della camera.....COMODINO

Segnalato da IlSalta

- Le mie Legioni del Terrore avranno elemetti con visori di plexiglass trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.
- I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso
- Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.
- Sparare ai i miei nemici non sarà troppo poco per loro.
- L'artifatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte. Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.
- Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.
- Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima che tu mi uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano?" Risponderò "No." e gli sparerò. Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No."
- Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.
- Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario. Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere". Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo. Similmente l'interrutore ON/OFF non sarà etichettato come tale.
- Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.
- Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.
- Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni. Ogni mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima che questo sia implementato.
- Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi. Non saranno lasciati per morti in fondo ad un precipizio. L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.
- L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultima richiesta.
- Non impiegherò mai uno strumento che includa un un coutdown digitale. Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi quando il contatore raggiunge il 117 ed l'eroe ha appena intrapreso il suo piano.
- Non pronuncerò mai la sentenza "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere"
- Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro consigli.
- Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo di usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un momento cruciale.
- Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.
- Nonostante il suo effetto allevia-stress, non indulgerò in risate maniacali. Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.
- Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.
- Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non consumerò alcun campo di energia più grosso della mia testa.
- Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrerò le mie truppe ad utilizzarle. Cosicchè -- anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.
- Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la morte è di solito istantanea).
- Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai alcun tipo di macchina completametne indistruttibile tranne per un piccolo e virtualmente inaccessibile piccolo punto.
- Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.
- Non costruirò mai niente di importante in singola copia. Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti. Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente cariche.
- Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.
- Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella confusione.
- Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a morte. I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di un conforto comico.
- Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne, stanche del mondo cameriere che non forniranno rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo compare.
- Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.
- Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abititi più causal. Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.
- Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.
- Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.
- Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoi lasciarli soli nella stessa cella. Se sono prigionieri importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia ad ogni guardia della prigione.
- Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia.
- Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato luogotenente.
- Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito
- Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo. Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzero il più presto e tanto spesso quanto è possibile invece di tenerla in riserva.
- Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.
- Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi
- Manterrò un salutare ammontare di scettiscimo quanto catturerò la bella ribelle e questa proclamerà di essere atratta dal mio potere ed aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei piani.
- Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche all'altro.
- Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia organizzazione. Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un sottoposto a caso.
- Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò.
- Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo ucciderò finchè è ancora un giovane imberbe piuttosto che aspettare che maturi.
- Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia. Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.
- Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artifatto che può distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro e metterei un discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.
- I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e Macintosh.
- Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa, la trasferirei ad una occupazione meno a contatto con le persone
- Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.
- Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e l'ucciderò
- Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di imbrogliarlo semplicemente perchò mi piace essere un bastian contrario
- Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore. Comunque prima che di inviarli in qualche missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è qualcun altro altrettanto qualificato e che atragga meno l'attenzione.
- Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.
- Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente il manuale d'uso.
- Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.
- Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.
- Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare qualunque codice cifrato che penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle password.
- Se i miei consiglieri chiedessero "Perchè stiamo rischiando tutto su un piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una risposta che li soddisfi.
- Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali protundenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.
- La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili ad intervalli predicibili.
- Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero essere svantaggiose.
- Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno una stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo Principale". Questa sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà indicata come Bacino di Scarico delle Fogne.
- La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di impronte digitali. Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali e quindi prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme
- Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.
- Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo. Comunque l'offerta è buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente è meglio che me la salvino di nuovo.
- Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato. Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge.
- Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.
- Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per vericare se può diventare un sottoposto fidato, avrò una squadra di cecchini pronta nel caso che la risposta sia no.
- Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.
- Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata, neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per loro vincere.
- Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.
- Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.
- Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo. Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda che attraversa un fiume di lava fusa).
- Se avrò un attacco temporaneo di insanità mentale e deciderò di dare la possibilità all'eroe di rifiutare l'offerta di un lavoro come fidato luogotenente, manterrà abbastanza sanità da aspettare che il mio corrente fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.
- Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando sarà "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevomente pratico".
- Se la mia macchina della fine del mondo sarà equipaggiata con un pulsante di funzionamento inverso, subito dopo esser stata utilizzata sarà fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.
- Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto invece di sprecare tempo con truppe progressivamente più forti man mano che l'eroe si avvicina alla mia fortezza.
- Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.
- Non sparerò a nessuno dei miei nemici se questo se ne stasse di fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata struttura.
- Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.
- Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.
- Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Saranno piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il pulsante."
- Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo sia a norma e propiamente messa a terra.
- Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non sono in uso. Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.
- Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico non li accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a riprovarci.
- Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie Legioni e non mi abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma sia inarrestabile. Dopotuto, l'eroe la possedeva ed gliel'ho tolta.
- Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.
- Non ignorerò, fino al termine del mio discorso o divertimento corrente, il messaggero ovviamente agitato che barcolla esaurito. Potrebbe realmente avere notizie importanti.
- Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta contemplanzione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono dei tali creduloni).
- Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe.
- Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno loro di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore sentimentale.
- Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo. Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.
- I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.
- Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti contenenti superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto.
- Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne controllerò attentamente l'attività. Se scoprissi che sono felici ed affezionati li ignorerò, se invece le circostanze li avessero forzati insieme contro il loro volere e passassero tutto il tempo a discutere ed a lamentarsi eccetto che durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita a vicenda e nelle quali ci sono tracce di tensione sessuale, ordinerò la loro esecuzione immediata.
- Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensione minima di 1.45 Mbyte.
- Infine per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica io fornirò ad ognuno un accesso gratuito, illimitato ad Internet.

[ da un vecchio post su ErbaPipa.it ]

Leggendo questo articolo su corriere.it che parla della cosidetta autocritica del nano paranoico:

[...] «Non ricordavo nulla». E chiama un medico. [...] - COMINCIAMO BENE ... Schizofrenia????

[...] Sugli alleati: ho tolto An dai margini, ridato dignità agli ex [...] - EX?!?!?!? Tipo Licio Gelli ????

[...] è stata un’occasione persa, soprattutto se penso alle risposte che potevo dare e che non ho dato, ai 16 milioni di italiani che ci guardavano; [...]

Ci risiamo, fa intendere che ci sono cose che poteva dire ma che, POVERINO, non ha potuto dire ...

[...] tornerà alle origini, per parlare più di valori e meno di cose fatte, cercando ancora di emozionare e meno di informare. [...]

"meno di informare" ?!?! MENO DI COSI ??? Cosa farà ??? Canterà e racconterà le sue barzellette???? ... Ah no quello già lo fa adesso ...

Dopo aver consigliato al mitico Onan di pubblicare una bella foto del nano psicotico guardatevi anche questo spot JibJab su EbolaIndustries : 2 0 6 year - Bush !

Inoltre, bando alla tirchieria, grazie alla Valky questa barza:

---------
Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori: Papà, Mamma, sono incinta ... Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.

La ragazza: ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità! A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto. Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice:

"Ho Avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari Mi impediscono di andare avanti con lei. Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite.

Non intendo lasciare né Lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:

Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese.

Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.

Se invece dovesse perdere il bimbo ... "

Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e minaccioso gli sussurra: "Te la trombi di nuovo ... "

-----------------------

Ebbene si! Ho deciso che da stasera voglio diventare un fan di Marilyn Manson, ho deciso!

E non solo perchè così se a breve mi capiterà di accoltellare qualcuno o di suicidarmi potrò sempre dare la colpa alle sue canzoni, ma soprattutto perchè ho saputo saputo che il prode cavaliere dagli occhi colorati con l'UniPosca® (by Osama©) se la fa con la signorina DitaVonTeese ...

Alla faccia di chi lo prende per il culo.

Nel caso vi mancasse del materiale sullA Dita in questione posso suggerire di cercare qui, qui e qui.

Complimenti Marilyn!

Qualcun altro fortunato ha ricevuto tutta l'innovazione tecnologica italiana direttamente nella sua cassetta delle lettere?

10 minuti fa sul telegiornale RAI 1 ... non entro nel merito della notizia, ma solo nella forma con cui è stata data ...

"27 paesi su 30 dei partecipanti all'ENEA sono stati concordi nel far intervenire l'Onu"

Questa l'introduzione ... poi nel servizio ...

"3 paesi contrari" (tutto ok 30 - 3 = 27) "e 8 paesi si sono astenuti dal voto" .... ma come?! Cosi fanno 19 (27-8=19) paesi concordi non 27 ...

Vatti a fidare dei giornalisti ... li mandiamo a ripetizione di matematica? Oppure 27 su 30 fa più scena di 19 ????

Mavaffanculova ...

1- Pare che Firenze abbia fatto qualcosa di buono domenica scorsa ... Gli ha fatto perdere la voce ...

2- Il Silvio si è vantato di aver fatto riaprire le centrali a carbone ... carbone dico ...

Torno a casa adesso dopo una pizza meravigliosa a Santa Lucia, pizzeria napoletana deliziosa ... accendo la TV e su Italia1 c'è l'incudine di Martelli con il buon Silvio ....

Queste le dichiarazioni:
- La colpa dei POCHISSIMI errori del governo è di quella persona che fa i manifesti con la scritta "in prima persona" (Fini?)
- Oppure la colpa è degli elettori che non hanno votato Forza Italia
- Io non credo di essere uno che "ritorna" (eh no, te sei uno che non se ne va cazzo!)
- Se l'Euro ha portato degli aumenti di prezzi, sono aumenti che il governo non poteva in nessun modo cambiare ...
- La battuta sembrava di sinistra perchè è falsa
- La sinistra ha tutto l'interesse di far declinare il paese
- Non abbiamo MAI RUBATO

E, scenetta commovente, quando il babbo del Silvio ha fatto un pò di soldi si sono comprati una macchina usata e sono andati a fare il giro d'Italia, nel quale non hanno mai mangiato al ristorante, ma panini fatti dalla mamma nei giardini pubblici ...

Basta, spengo ...

Ma possibile che si rifanno sempre i soliti giochini ? Ancora non c'è nessuno della sinistra che ha capito che è inutile fare a gara per chi urla di più, non c'è speranza !

... è semplicemente omicidio. Non si può far finta di nulla davanti a questo ! O forse si ?!?!?

Ho da poco ricevuto una mail da un amico, che voglio riportare qui. Non ho ancora controllato i link o le varie risorse, ma da quel poco che so sull'argomento la mail dovrebbe essere "onesta".

Di seguito il testo (un po lungo ma merita).
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ciao,
scusa se ti invado la posta con questa mail ma ho bisogno di una mano per uscire da una situazione paradossale, degna veramente di un film dell'orrore. Come forse sai vivo in Valle di Susa, la valle di cui la televisione sta a tratti parlando per la vicenda del Tav. Ci hanno dato addosso televisioni e giornali come se fossimo degli imbecilli, senza che però mai nessuno dicesse come stanno le cose veramente. Io sto provando a mandare in giro delle mail, con un testo abbiamo preparato per spiegare un po' come stanno le cose, ti prego se puoi leggila. Ne resterai schifato.

Sono tutte informazioni vere, prese da documenti ufficiali, giornali e siti web. Se puoi, girale a tutti quelli che conosci, so che non è bello chiederlo, però purtroppo la mail è il solo strumento che ci rimane per far capire come stanno veramente le cose. Un grazie veramente di cuore, per quello che riuscirai a fare.
- - - - -
Qui viviamo con gli scarponi ai piedi anche in casa. Viviamo sbirciando dalla finestra quanti mezzi della polizia sono intorno a noi e quanti stanno andando a raggiungere "il fronte". Viviamo costretti a dare i documenti per andare a casa nostra. Viviamo con telefoni accesi e sorvegliati. Viviamo schedati, scortati, blindati. Ma soprattutto, viviamo con gli scarponi ai piedi anche in casa per dare il cambio a chi da giorni resiste nella neve e per accorrere alla chiamata di chi sta difendendo le barricate, ogni volta che provano a sfondare per tentare di far partire i cantieri più inutili della storia d'Italia. Non li fermeremo? Questo non lo sappiamo, ma almeno potremo testimoniare.

Sono anni che ci nascondono la verità, che ci infangano e ora, come se non bastasse, ci hanno anche umiliato pubblicamente definendoci terroristi e nemici dell'Italia. E' per questo che, traditi dalle stesse persone che ci rappresentano, insultati dai mezzi di informazione, ci rivolgiamo a voi personalmente, facendo appello alle vostre coscienze, perché questo è l'ultimo mezzo che abbiamo per far sentire la nostra voce vera e per difendere quel poco di democrazia che è rimasta. Siamo il cosiddetto popolo no tav. Quei rompiscatole, bollati come nemici dello sviluppo, che si battono perché, a detta dei nostri ministri, non hanno nulla di meglio da fare. No signori, le cose non stanno così, vi prego credeteci, le cose non stanno così.

Dietro il no tav non c'è la protesta contro il progresso, ma c'è la precisa protesta contro uno specifico progetto suicida. Un  progetto deciso a tavolino che ha deliberatamente ignorato tutte le alternative possibili che in questi anni abbiamo fornito e che consentirebbero la realizzazione della linea ferroviaria ad alta velocità senza questo folle disastro ambientale. Il  motivo di questa mail è semplice quanto triste. Stiamo cercando di far emergere la verità che sta dietro a quest'opera, e crediamo purtroppo anche ad altre opere italiane, nonostante i ripetuti sforzi di alcune testate giornalistiche e televisive di distogliere l'attenzione dalla realtà delle cose per difendere gli interessi enormi di poche, importantissime persone.

Quello su cui vi invitiamo a riflettere è semplicemente questo: Perché nessuno sulle testate nazionali, che si definiscono super partes, ha ancora detto come stanno realmente le cose? Perché continuano a dipingerla come una lotta di contadini contro lo sviluppo? O peggio ancora come una volontà di isolare l'Italia. Perché nessuno ha ancora parlato con chiarezza dei reali interessi economici in gioco? Perché gli studi ufficiali sulla pericolosità spariscono all'improvviso nel nulla? Ma soprattutto diteci vi prego, perché, anche in sede europea, non vengono vagliati progetti alternativi, che passerebbero sempre di qui ma senza fare il tunnel killer? Purtroppo le risposte a queste domande ci sono eccome. Sono nero su bianco, su documenti ufficiali, archiviate e prontamente occultate. E la cosa più umiliante è che chi le conosce bene ed ha la possibilità di parlarne non lo fa. Non lo fa per interesse e non lo fa perché comunque è letteralmente imbavagliato, da interessi che stanno troppo su per poter essere attaccati.

Noi invece abbiamo una forza che loro non hanno: non abbiamo più nulla da perdere. Tanto cosa dovremmo fare? I ministri ci insultano, chi tutela le istituzioni ci tradisce, chi si dovrebbe opporre tace, e chi è preposto a raccontare i fatti dipinge con devozione verità distorte. Solo questa via c'è rimasta. Informare di persona. Cercando di far conoscere ciò che sta nero su bianco e che viene nascosto. Informare di persona. Attingendo unicamente a documenti e dichiarazioni ufficiali e documentate. E invitando a riflettere su quanto sia emblematica la concordia dei mass media nel distogliere l'attenzione dai reali interessi economici in gioco.

E' per questo quindi che vi rubo ancora qualche secondo di attenzione. Per darvi i link ove potrete iniziare a saperne di più riguardo quest'opera. Vi prego, consultateli, non lasciateci soli a combattere contro Golia. Perché scoprirete anche che fine stanno facendo i nostri soldi senza che se ne sappia nulla. Vedere chi c'è dietro a tutto ciò è sconcertante, ma forse si riuscirà a capire perché i giornali non vogliono o semplicemente non possono ancora raccontare tutto. Come forse qualcuno saprà il nodo cruciale della questione per noi NON E' la realizzazione del corridoio cinque. Noi non ci stiamo opponendo al corridoio cinque. Lo abbiamo detto anche in diretta tv (ambiente italia). E abbiamo detto chiaramente anche che non vogliamo che il treno non passi da noi per farlo passare sulla terra di altri. Sappiamo che il treno deve passare. Non ci opponiamo a un treno. Sappiamo di essere nel 2005. La smettano di dirci che siamo cretini che vogliono isolare l'Italia!

Quello a cui ci opponiamo sono i due tunnel killer che si vogliono realizzare. 1 - Perché sono un disastro ambientale 2 - Perché dietro c'è un progetto che fa vergognare di essere italiani.

Come saprete gli scontri stanno avvenendo per opporsi alla realizzazione del tunnel italo-francese. Ci hanno insultati dicendo che non capiamo che il tunnel evita danni all'ambiente. Ci hanno dato degli stupidi. Ma... non viene il sospetto che qualcosa non sia chiaro se ci opponiamo a un tunnel chiedendo a gran voce di rivedere il progetto... Ecco la verità.

Ecco qui di seguito link alle informazioni che sono misteriosamente sparite da tv e giornali. Se non riuscite a ciccare direttamente sui link, copiateli e incollateli nella barra indirizzi del browser. A spartirsi il grosso della torta saranno due ditte, una per la Francia e l'altra per l'Italia. Ecco chi c'è dietro, seguite tutti i link che vi elenco qui sotto :
- http://www.notav.it/modules.php?name=News&file=article&sid=799 - Questo è il versante francese. vi siete mai chiesti perché in tv fanno vedere solo francesi sorridenti che vogliono il tgv mentre in realtà sono già partite numerose proteste per i danni alle dovuti agli scavi... chi mai avrà interesse nel far vedere che in Francia sono favorevoli...
- http://www.notav.it/modules.php?name=Encyclopedia&op=content&tid=2 - ... notate il curriculum da sant'uomo che si è preparata e poi fate un salto alla sezione "dicono di lui" in fondo a quella pagina e capirete molte cose E per il versante italiano questa è la ditta incaricata dei lavori qui a Venaus...
- http://www.notav.it/modules.php?name=News&file=article&sid=789   - vi suona nuova? Non credo... guardate qui... http://www.cmc.coop/article.php?sid=119&mode=thread&order=0&thold=0

Viva l'Italia! E' questo il vero scandalo legato al tunnel! Asse trasversale come ai vecchi tempi pur di mangiare tutti dallo stesso piatto! Bentornati nell'Italia dei faccendieri! E ovviamente interessi da parte di chi poi ci mette macchinari, tecnologia ecc... ecc... Insomma una fetta bella grossa di soldi, lo ripeto solo in parte europei, da spartirsi secondo un piano preordinato già da tempo. Adesso si capisce perché anche le testate giornalistiche, inutile parlare di quelle televisive, solitamente schierate su posizioni opposte si sono ritrovate d'accordo nel condannare il popolo no tav. Ecco perché soltanto alcuni quotidiani, non legati a schieramenti o imprese che hanno interessi economici nella vicenda, hanno conservato una certa obiettività nel raccontare i fatti.

Politici che si accalcano a bollarci come nemici del progresso, come terroristi! Da destra e da sinistra, ma non sorgevano alcuni sospetti... cavolo! Ed ecco la verità, schifosa e sconcertante come sempre! Ora capite perché i progetti alternativi al tunnel che chiediamo con forza sono sempre stati bollati come non realizzabili. Non c'era nulla da spartirsi! L'adeguamento della linea attuale costerebbe molto meno del tunnel e lo si realizzerebbe in molti meno anni, quindi, perché farlo? Cosa ci dividiamo se la torta è piccolina! E noi a ripetere. Lo sappiamo che il treno dovrà passare. Decidiamolo insieme il tracciato. Le conosciamo bene le caratteristiche geologiche delle montagne. E invece no! Il tracciato è questo si fa il tunnel punto e basta. L'uranio, l'amianto, l'instabilità della montagna (le stesse gallerie dell'autostrada stanno franando lentamente)... affari vostri. A noi per ora interessa aprire i cantieri. Anche solo per far girare una trivella a vuoto. Almeno cominciamo a prendere i soldi. Poi si vedrà.

Ora capite perché ci sentiamo umiliati e traditi! Ma invece di ascoltarci:
1 - Si sono spartiti equamente la torta
2 - Hanno invaso la valle di militari per portare i macchinari
3 - Ci impediscono anche la mobilità all'interno delle stesse aree dove abitiamo.
4 - Hanno iniziato la più vergognosa delle campagne diffamatorie. Italiani contro Italiani!

Stanno martellando a più non posso sui media dicendo che noi non vogliamo che il corridio 5 - Non è vero, chiediamo da anni di approvare i progetti alternativi che tengano conto dei pericoli ambientali
Ci hanno bollato come nemici dell'Italia - E noi proponiamo progetti che farebbero risparmiare letteralmente miliardi
Come irresponsabili - Mentre loro partono a trivellare l'Uranio

E tutto ciò, ovviamente, non solo sulle tasche ma anche sulla pelle della gente. Su questi link ci sono alcuni dati significativi sulla pericolosità dell'opera:
- http://www.beppegrillo.it/immagini/Nota%20Vigili%20del%20Fuoco%20di%20Torino.pdf    - File PDF
- http://www.notav.it/allegati/DocUff/Gays_amianto.pdf - File PDF (AMianto)
- E ancora... http://www.osservatoriosullalegalita.org/05/interventi/068notavmedia.htm

Ne riportiamo solo tre, e ce n'è già delle belle, ma se voleste approfondire, sempre dal sito no tav trovate numeroso altro materiale riguardante l'impatto ambientale. Per sapere quanto vi prendono in giro.
I soldi ci sono dicono... http://www.notav.it/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=5
L'opera è fondamentale... http://www.notav.it/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=3
Gli anni di studi e proteste taciuti!!! http://www.lunanuova.it/servizi/tav/index.html
Le manifestazioni prontamente "ridipinte" dalla stampa nazionale http://www.lavalsusa.com/giornale/2005-11-16_tav/Manifestazione%20del%2016-11-2005.htm
E infine l'appello all'Italia che lanciamo per i week end http://www.notav.it/modules.php?name=News&file=article&sid=1263
E il link al sito ufficiale del nostro movimento http://www.notav.it

Su questo sito ci sono centinaia di informazioni, documenti ufficiali, dichiarazioni, ma soprattutto c'è l'aggiornamento in tempo reale dai presìdi, e dai luoghi in cui i manifestanti si stanno opponendo da giorni all'apertura (allo stato attuale illegale) dei cantieri.

Fondamentale inoltre anche http://www.legambientevalsusa.it

Come vedete... ce n'è per tutti, nessuno escluso, e noi siamo qui a passare per nemici dell'Italia e a rischiar le botte in mezzo alla neve ...

E ora mi si permetta un piccolo, ultimo sfogo.
Ci hanno detto che siamo violenti e siamo lì da giorni immobili in mezzo alla neve. Ci hanno definiti sfaccendati e facciamo i turni svegli giorno e notte per resistere ed andare a lavorare. Ci hanno definiti nemici delle istituzioni e, mentre loro ci tradiscono, noi ci organizziamo per portare un po' di tè caldo anche a quei poveri poliziotti, finanzieri e carabinieri, che non ne possono nulla di quello che sta succedendo, ma che sono lì, a passare le notti al gelo come noi. Vengano qui i ministri, se hanno ancora un po' di dignità, a vedere chi è il popolo no tav. Vengano a vedere la valle, perché mi sa che non sanno neanche come è fatta, e se la vedessero capirebbero la pericolosità di quest'opera assurda. Venga qui chi ci dice che pensiamo solo ai nostri interessi a vedere come il popolo no tav sta presenziando anche nelle proteste contro la costruzione delle altre opere a grave impatto ambientale. Venga a leggere i messaggi di solidarietà dal Vajont, dallo Stretto, dal Mugello e da tantissime altre parti d'Italia. Venga il ministro che ha appena parlato di rischio attentati a vedere come stanno le cose. Venga almeno a vedere di cosa sta parlando.

Siamo soli in mezzo a una piana coperta di neve... ma chi dovremmo mai far saltare in aria. Venga caro ministro a vedere chi c'è qua. Vedrà gli anziani che hanno combattuto la seconda guerra mondiale girare con le loro medaglie al valore e spiegare ai giovani poliziotti che è per la libertà che hanno combattuto. Cari ministri, voi che dite che fra di noi ci sono terroristi e che cercate qualunque appiglio per farci sgombrare. Con che coraggio date del terrorista a chi ha difeso la vostra patria? Vi prego, inventatevi qualche scusa più credibile che improbabili attentati, per giustificare alla gente l'assurda militarizzazione di una parte d'Italia. E poi rispondetemi Con che faccia vi sedete sulle vostre poltrone per buttare nel cesso i soldi di chi vi ha votato? L'Italia è la patria di milioni di persone, non una terra di conquista, e noi, nonostante i vostri insulti, non siamo qui per isolare l'Italia, ma per difenderla da chi vuole usarla per i propri, tristi interessi.

Ed ora un grazie a Voi per la vostra pazienza.
Spero vivamente che abbiate compreso le ragioni di questa mail. So che è brutto ricevere posta indesiderata, ma allo stato attuale delle cose è l'unico mezzo "libero" che ci rimane. Vi ringrazio della vostra attenzione e vi prego, vi prego, vi prego siate voi uno strumento di democrazia. Le informazioni qui riportate sono tutte documentate e ufficiali. Fate girare questa mail verso tutti quelli che conoscete. E' l'unico modo che abbiamo per proporre dei progetti alternativi a questo ennesimo disastro ambientale italiano. Grazie veramente tutto il sostegno che ci darete.

Uno sfaccendato che crede ancora nell'Italia
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mi si rafforza l'idea di fare l'emigrante per la miseria ...

Non so, forse sono io che sono sempre più prevenuto verso il media televisione (ma anche stampa) ... fatto sta che ho sentito questa frase e non mi è tornata:

"In XXX una operazione delle forze dell'ordine porta all'arresto di un presunto terrorista islamico. Il sospettato è stato poi espatriato perchè non aveva i documenti in regola"

Ora ... solo io ho notato la parola PRESUNTO? Ma fin qui tutto bene direte, magari pensano che lo sia e faranno accertamenti una volta fermato ...

Invece no ... perchè il TERRORISTA PRESUNTO non è stato cacciato o arrestato per terrorismo, ma è stato mandato via dall'Italia perchè non aveva il passaporto in regola !!!

Era un terrorista o no!??!?!?!

Se era un terrorista perchè lo rimandano via invece di tenerlo in carcere???

Se non era un terrorista perchè hanno fatto finta che lo fosse??? (domanda retorica)

Mi sarò svegliato male io.

Mi son ritrovato a riflettere, dopo una incazzatura per altri motivi (lavoro), sulla situazione di allarme bomba che ci attanaglia in questo periodo insieme al caldo e al terrore di una "partenza intelligente" ...

Il "percepito", come direbbero alcuni professionisti del marketing, di quel che è successo è molto semplice: tutto è iniziato con l’11 settembre, i terroristi sono pazzi assassini che vogliono distruggerci perché hanno quella religione lì.

Non ci fermiamo a capire o cercare di vedere un pò oltre ... E’ incredibile il fatto che NESSUNO si prenda la briga di pensare, di avere dubbi ... anzi ... se mai dovessi esternare dei dubbi tu diventi una specie di "BinLaden de noattri" ...

E poi, diciamolo, non è che ci sia quel giornalismo d'assalto ad aiutarci a riflettere ... potrei fare anche io forse il giornalista leggendo le veline passate dalle agenzie di stampa ...

Cito un post di Jacopo Fo al proposito con riferimento l'esplosione Egiziana di pochi giorni fa:

" [...] Non sanno niente degli orrori perpetrati negli ultimi centocinquant’anni in Egitto, Pakistan, Afghanistan, e neanche sanno che noi italiani abbiamo sterminato con i gas e le bombe centinaia di migliaia di Somali, Eritrei e Libici.

Non si ricordano delle nostre truppe che in Somalia, pochi anni fa, sotto le bandiere dell’Onu, stupravano le donne musulmane e torturavano con la corrente elettrica. Nessuno ricorda che Ilaria Alpi fu ammazzata dopo aver denunciato il sequestro delle donne somale tenute prigioniere dalle nostre truppe per essere “utilizzate” a turno negli stupri di gruppo ...

Chi era Ilaria Alpi? E chi si ricorda delle migliaia di bambini nati deformi a causa dei proiettili all’uranio impoverito usati in Iraq, Somalia, Jugoslavia ... Ma cosa volete che ne sappia la gente [...] "

La versione integrale è sul suo blog insieme ad alcune altre interessanti notizie.

Resa nota la dinamica dell'equivoco che ha portato al mancato ingaggio dell'asso polacco. All'offerta del procuratore del giocatore "Lo vuoi Zurawski?", Corvino ha risposto con un sorriso astuto e ha replicato: "Eeeeeehhh sìeeee bonaaa....un tu mi freghi biondino, e un te lo dico 'Eh?' per farmi ridire 'Puppa'. Son più vecchio di te nanni".

Allo stesso modo sfuma l'acquisto dell'Under21 polacco Stubawski e del forte regista cileno Antani, entrambi svincolatisi dai campioni di Bielorussia della Dinamo Sbylyguda e accasatisi presso la squadra guatemalteca dello FC Autoblindo. Si teme che lo stesso possa accadere con il brasiliano Pernambucano (eh? puppa!).

Dick Cheney alla CNN, parlando di Osama Bin Laden:

"Abbiamo un'idea piuttosto precisa dell'area approssimativa nella quale si trova".

(Repubblica)

Già il ritorno dalle vacanze non è mai un bel giorno ...

... poi tra batteria in panne e "sperdimento" nel mezzo alla Sardegna ho avuto una giornata pesantina ...

... aggiungi che torno a casa accendo il PC e vedo la pagina dei risultati del referendum

... Mi dico che non può essere ... poi vedo le dichiarazioni (tra cui quella papale) che mi sono perso nei 10 giorni di vacanza (ebbene si non ho potuto votare) ....

Veramente un disastro ... mi consolo col fatto che a Firenze ci hanno provato ...

Addio ...

Le donne nordiche sono le più vicine a raggiungere la parità socio-economica con gli uomini, le egiziane sono le più lontane. E' quanto risulta da una ricerca del World Economic Forum svizzero condotta in 58 nazioni del mondo. I parametri su cui è stata stilata la classifica sono: partecipazione economica, opportunità economica, potere politico, educazione, salute e benessere.

L'Italia è al 45.mo posto, dietro a Costarica (18), Colombia (30), Uruguay (32) e Zimbabwe (42).

Ma, come disse Berlusconi, abbiamo belle segretarie ...

In edicola, insieme a l'Unità, non perdetevi "Olio di colza e altri 30 modi per risparmiare, proteggere l'ambiente e salvare l'economia italiana" di Jacopo, con i contributi di Dario Fo, Franca Rame, Simone Canova, Maurizio Fauri, Maurizio Pallante e Maria Cristina Dalbosco.

A soli 5,90 euro!

La relazione italiana evidenzia che non vi sono immagini satellitari dell’auto in corsa. A negarne l’esistenza è lo stesso Pentagono.

Le immagini trasmesse dai media USA sono false? Hanno disegnato quel cartone animato satellitare per rabbonire l’opinione pubblica USA?

I militari Usa che hanno ammazzato Calipari hanno ottenuto dieci giorni di licenza. A tutt’oggi ammazzare un italiano sembra sia il sistema più rapido e sicuro per ottenere una licenza. Speriamo che non diventi un’abitudine.

(Jacopo Fo)

Quando Abramo liberò gli ebrei dall’Egitto, il Faraone tentò di fermarlo dicendo: “Don’t touch my ebreil !”

“Se dipendesse da me io venderei con concessioni di cento anni tutte le spiagge e tutti gli stabilimenti marittimi (italiani)” - Giulio Tremonti, vicepremier del nuovo governo ... Non dipende da lui.

Visto il titolo SPAM del blog non posso esimermi dal comunicarVi che il nuovo Papa, eletto pochi minuti fa, è il Card. Ratzinger !

Ci potrebbero fare anche un Anime giapponese con quel nome ...